南京偵探：消極好斗的老公怎么對付？

　　當遇到丈夫的消極攻擊時，很難解決問題，化解分歧。雖然當某人爆發時很容易識別出他或她的憤怒，但消極的攻擊行為可能更難發現，并且當這個人否認這些行為時可能很難理解。雖然你可能覺得自己沒有能力改變事情，但請保持冷靜，記住在這段關系中，你和你的丈夫擁有同樣多的權力。 　　一、探索被動攻擊行為
　　1、識別消極的攻擊行為。重要的是要識別和理解被動攻擊行為，不要對你丈夫的行為妄下結論。消極攻擊行為的最大標志是某人的行動和行為不匹配，尤其是在憤怒的時候。消極的攻擊性通常是一種表達憤怒的微妙方式。理解這種行為可以幫助你弄清楚你丈夫的言語或行為背后實際是什么，以及如何應對。
　　被動的攻擊性不同于偶爾的防御性或遲到。一個被動的攻擊行為是有目的的，往往會成為一種模式。
　　當這可能是一種操縱策略時，很容易陷入這種類型的互動，然后感到被指責或有錯。
　　2、尋找否認。消極好斗的人拒絕為自己的行為負責。你的丈夫可能會撒謊或責備你，回避承認他傷害了你(或其他人)。合理化、找借口和最小化等方法可能是否認他的行為或他的行為造成的影響的方式。
　　你的丈夫可能“忘記”去取干洗的衣服，或者說你沒有提醒他放學后去接孩子。
　　當有明顯的證據表明他做了某事時，他可能假裝沒做。
　　3、看他扮演受害者。不知何故，不管發生什么，他總能找到方法讓一切都是你的錯，而不是他的。他可能會因為自己的憤怒而責怪你，讓他爆發或者打你。他想方設法逃避傷害他人的責任和指責。
　　你的丈夫會想方設法歪曲事實以逃避指責嗎?你有沒有發現他經常因為出錯的事情責備你，即使這些事情與你無關?
　　4、了解預扣。他可能會在爭論中走開，不再和你說話，或者試圖通過說“我為什么要費神回答”來結束討論，而不是清楚地表達他的需求。你永遠是對的。”他也可能扣留金錢、性或其他物品，作為掌握權力的一種方式。
　　如果你的丈夫把屬于你的東西送人，或者扔掉對你來說很重要的東西，這也是一種隱瞞。
　　你的丈夫是否試圖通過壓抑情緒對你施加影響?隱瞞事情怎么辦?
　　5、認識到長期遲到。長期遲到可能是表現消極攻擊性的一種方式。這是一種表達“這對我不重要”或者“我正在做的事情比你計劃的更重要”的方式
　　你是否發現當你有計劃的時候，你經常等著你的丈夫離開電腦或者關掉電視?他會找借口說工作忙或者交通堵塞嗎?
　　6、留意不稱職。半心半意地做任務或家務可能是一種消極進取的表現。他可能會拖延做任務，然后用最少的努力，這樣你就不得不在事后為他重新做一遍。這樣做任務可能是他在說“我不在乎這個(或者你)，我會用沒做好來表現的很明顯。”
　　你的丈夫是否經常不完成任務，想辦法拖延，或者為他們做得不好找借口? 　　二、對被動攻擊行為的反應
　　1、注意警告標志。你的丈夫可能開始變得微妙地消極好斗，而他甚至沒有注意到。訣竅是在事情失控之前發現這些行為。你可能會注意到他很輕微地逃避責任，比平常更拖拉，或者為事情找借口。
　　當你注意到這些跡象時，你就可以在更明顯的被動攻擊出現之前脫離沖突。
　　2、避免沖突升級。雖然你的第一反應可能是嘮叨他或對他的行為大發雷霆，但要克制這樣做的沖動。你可能會變成一個家長角色，這對你和你的丈夫都不好。你不太可能想養育你的丈夫，他也不太可能想在你的婚姻中扮演孩子的角色。
　　如果你覺得自己要做出反應，停下來，花一點時間。想想你的感受和你腦子里的想法。說話之前先深呼吸一下。
　　試著找出什么樣的觸發因素會導致你的爭論升級。
　　3、要有主見。不要玩他的游戲。如果你開始消極攻擊，那么你會循環這種行為，直到你們兩個都完全不開心。相反，你可以對他說，“我們有一個問題需要解決。”
　　如果他經常遲到，就說:“當我們有地方要去的時候，我們很難及時出門。你認為什么有助于確保我們按時到達目的地?”
　　4、立場堅定。也許他的臺詞曾經讓你感到內疚或者接受責備，但是結束它。不要再讓這些策略對你起作用了。如果他說，“我沒瘋”，但顯然是，要求他對你誠實，分享他的感受。如果他說，“我只是在開玩笑”，確保你傳達出這種玩笑是不尊重和不受歡迎的。
　　如果他說，“你為什么這么生氣?”清楚地表達他的行為令人不快。“你不和我交流的時候，真的很沮喪。我想知道發生了什么讓你覺得有挑戰性的事情。”
　　三、改善婚姻溝通
　　1、清楚地陳述你的需求或要求。不要糾纏于他的問題，要努力滿足自己的需求和期望。不要對你的期望做任何假設。如果你要求他做某件事，一定要弄清楚需要做什么，以及什么時候需要完成。
　　養成寫下需要做的事情的習慣。不要留下任何含糊的余地。你越清晰，他就越不可能找到回旋的余地。
　　健康的交流是減少婚姻緊張的關鍵。
　　2、不要責備或羞辱他。責備和羞辱你的丈夫不會讓你去任何你想去的地方。所以，不要指責他，相反，讓他知道你的感受。告訴他什么在困擾你，它如何影響你(和你們的關系)，以及你想努力的方向。
　　不要說“我真的很討厭你不做我讓你做的家務，我真不敢相信你這么懶”，而要說“我覺得不能指望你做家務讓我很煩惱。它讓家里的事情倒退，讓我感到有壓力。我們能不能找到一種合作的方式，確保在家里把事情做好?”
　　3、認識到他可能感到怨恨或憤怒。很可能你的丈夫感到怨恨或憤怒，并且不覺得他可以表達他的關心。把它變成別人的問題而不是他自己的問題要容易得多。他可能會讓你勃然大怒，這樣更多的責任就落在你身上，而不是他身上。認清這種模式，然后決定你是否要參與其中。
　　當你們都冷靜下來的時候，就你們的感受進行一次真正的討論。談談什么對你、對他、對你們兩個已婚夫婦有用，什么沒用。想辦法表達你自己的不滿或憤怒，并鼓勵他也這樣做。
　　4、互相傾聽。每周花些時間傾聽對方，同情對方，互相支持。這些都是需要培養的技能，所以你可能還不是專家，但是要努力去做。向你的丈夫表明，他可以在你身邊表達情感，你會支持他。讓他也為你扮演這個角色。
　　通過重復或總結你丈夫說的話來練習積極傾聽。“我聽你說你今天過得不好，今晚不想談財務。是這樣嗎?”
　　當你的丈夫包含情感內容時，與這種情感產生共鳴。“我看得出你很沮喪”或“哇，聽起來真的很有壓力，我也會感到不知所措”是表達你理解這種情緒的方式。
　　5、尋求支持。如果你正努力與你消極好斗的丈夫分享同情，并發現爭斗繼續升級，考慮向治療師尋求幫助。你可以去看婚姻治療師或個體治療師。治療有助于糾正功能失調的行為，改善溝通，減少情感回避。
　　記住你不能改變你的丈夫，但是你可以改變你對他的反應。治療師可以幫助你做出不同的反應，即使你的丈夫從未改變。